...Как назвать это чувство, которое рвет тебя на части изнутри, как бомба замедленного действия, на давая спокойно дышать, думать, чувствовать, мечтать, жить... которое перекрывает кислород, блокирует мозг и заставляет делать вещи, которые ты не в состоянии оправдать или как-то объяснить.

Когда каждое утро ты просыпаешься с одной и той же мыслью и засыпаешь с ней же, несмотря на окружающие тебя проблемы и победы, радости и печали, и когда ты сам не можешь разобраться любовь это или ненависть, которая пронзает тебя насквозь. Ты не можешь просто стереть его из памяти, несмотря на все свои усилия и оказываешься в замкнутом кругу... Когда ты готов умереть от ревности, хотя прошло уже достаточно времени, как вы не вместе, но ты никак не можешь отстраниться он мыслей о нем, обманывая себя день за днем. Когда временами ты готов растерзать его, разорвать на мелкие-мелкие кусочки, на молекулы, на атомы, а иногда накрывает такая теплая и нежная волна, когда ты хочешь целовать его бесконечно долго, гладить его по волосам, ласкать, не отрываясь смотреть на него и просто быть рядом.

Когда ты взрослый, самостоятельный, самодостаточный, человек со здравым смыслом, со своими принципами, взглядами, со своим мировоззрением и довольно сильным характером - ты не узнаешь себя, ты не властен контролировать свои поступки и ничего не можешь поделать с собой и за это ненавидишь себя...

Что это? Как это явление называется в природе?

Совсем недавно я узнала об измене близкого человека и мне нужно было направить мысли в какое-то другое русло, чтобы просто не думать обо всем этом и не сойти с ума, а безболезненно перелистнуть эту, уже прочитанную до дыр, страницу.

Была довольно теплая, приятная ночь, самое начало весны, когда все только-только начинает оживать от зимнего сна и природа наполняется всей силой и мощью и все это можно видеть и чувствовать и вдыхать ту самую весну.

... несмотря ни на что, я была в очень игривом настроении и отправилась в довольно странное заведение, где публика не отличается особым интеллектом, но где можно мило провести вечер в компании парочки молодых, глупеньких мальчиков, которые толком не умеют излагать свою мысль и уже через полчаса наскучивают своей глупостью; потанцевать, выпить и просто расслабиться. Я весь вечер усердно строила глазки одному из барменов, который мне приглянулся уже давно, но с которым мы ни разу так и не удосужились заговорить, а просто без слов общались взглядами, и чувствовала себя свободной. Я оставила ему свой номер телефона, совершив в тот момент большую ошибку, о которой потом не раз пожалела. Я просто написала на каком-то оборванном кусочке салфетки «давай созвонимся» и номер моего телефона.

Отношения с мужем стали налаживаться, хоть исправить их уже было нельзя, так как нельзя без следов склеить разбитую вазу. Он убедил меня в том, что физической измены не было, хотя это уже не имело никакого значения. На том и остановились. «Мальчик из-за барной стойки» так и не позвонил, да я уже почти и не вспоминала о нем, так как свою функцию на тот вечер он выполнил на 100 процентов, отвлек меня от дурных мыслей. Жизнь стала входить в свое нормальное русло, иногда подбрасывая «кнута», а иногда подбадривая «пряником», тем самым, приводя в гармонию мои беспорядочно растрепанные мысли.

Он позвонил... Нет, он написал смс, в которой просто спросил о том, как мы в тот вечер добрались домой. Завязалась бессмысленная переписка, и он предложил увидеться...

-Что еще нового в жизни?

-Нового? Да мы едва знакомы)). Я машину купила.

-Поздравляю. Когда отметим покупку?

-С этим сложнее. У меня есть своя история...

-И у меня есть своя история...

И мы увиделись, рассказав друг другу каждый о своей истории... Потом еще раз, и еще. Мы стали часто видеться - встречались в немноголюдных местах, где нас никто не мог увидеть. Просто часами разговаривали обо всем, просто рассказывали друг другу о детстве, о мечтах, о планах, о том, как прошел день и о том, что же происходит у каждого из нас в той, другой, параллельной от «НАС» жизни. Потом страстно целовались, неохотно расставались, и оба ждали следующей, новой, запретной встречи.

Так прошло полгода--полгота без физической близости, без каких-либо отношений, кроме нечастых встреч на нейтральной территории. Муж уехал навсегда, оставив меня с маленьким ребенком на руках в тот момент, когда у меня не было ни няни, ни одного близкого человека в городе и работа, на которую нельзя было положиться .

Я нашла няню, переехала в другую квартиру, и жизнь стала налаживаться, но ОН перестал быть чем-то особенным для меня. Он стал просто мальчиком по вызову, с которым нас связывал только секс. Он не был рядом в трудные для меня минуты, он не стремился стать мне ближе, и мы стали отдаляться друг от друга, перестали говорить обо всем, но мы все еще признавались друг другу в любви, не вкладывая в это должного смысла. Но он уже успел стать частицей меня, он успел врезаться мне в мозг настолько глубоко, что другие мужчины не в состоянии были вытиснуть его оттуда. Я ведь сначала не хотела впускать его в глубину сердца и говорила ему об этом, а хотела просто поверхностно увлечься им, просто провести время и разбежаться и не думала, что так глубоко встряну. Он знал о том, что я не воспринимаю его серьезно, что он мой «атрибут» и не более и нас просто тянет друг к другу и ВСЕ. Но, тем не менее, я жила ИМ, я видела ЕГО во сне, я бредила только этим человеком, я дышала ИМ...

Он расстался со своей девушкой, так как их отношения изжили себя, не из-за меня, нет, просто устали оба. Он даже не сразу рассказал мне об этом, а лишь тогда, когда у меня появился другой мужчина, который относился ко мне серьезно и хотел полноценных, человеческих отношений, который нашел общий язык с моей дочерью... но я была закрыта для отношений я слепо любила. Я просто не могла пересилить себя...он стал моей зависимостью, моей болезнью, моим диагнозом.

А может это была не любовь, а просто моя прихоть? Может я просто хотела завладеть им? Просто хотела добиться его ЧУВСТВ, его ЛЮБВИ? Но почему же мне сейчас, спустя 2 года, так плохо? Я вознесла его на необычайную высоту, а потом сама рухнула на землю.... Он не такой, каким я его нарисовала себе, моя картина рая превратилась в серую мглу, в пустую тьму, в размытое представление о будущем. Он разбил все мои идеалы о любви, о чувствах, об отношениях. Он лгал своей девушке целый год, что у него никого нет, кроме нее, а мне лгал, что любит меня...и я верила каждому его слову, потому что боготворила его и она верила, что у него никого нет, потому что тоже любила... Есть люди, которые просто не способны любить, ведь любовь-это великий дар, который дан далеко не каждому.

Я боюсь отношений, боюсь разочарований и не могу больше верить людям...